没有新的故事也许是好的事，当一切趋于平淡未尝不是安心快乐的。
 
 
 
27岁开始了，在这个不太冷的秋天，北京最近今天一直是大雾天气，前几天出门发现北京的秋天还是很美的，金黄的银杏树叶在蓝天下很是可爱。这个季节确实是多彩的，即使我更喜爱春天，也仍觉得是美的。
 
 
 
民族园里的红颜色 
 
生活里有很多瞬间容易失控，强压了很久的情绪，终于在上个月底离职了，反而离职后并没有太多的轻松，不如原本计划的好，以为可以好好地放松的玩耍一阵，却又遇到了疫情，没有工作是觉得不可以的，这个早在去年上半年就深刻体会到了，接连几天的面试有些疲惫，并未寻找到相对不错的工作，有些乏累，想歇一歇做些调整，一度陷入了情绪的泥沼走不出来，觉得眼前仿佛有一堆的困扰和焦虑的事情要处理，偏被选择困难症折磨的左右摇摆，实在是太内耗了。
 
 
 
 
 
公园里的路灯下的小花们
 
即便到了 27岁，我仍然没有找到自己的方向，结婚生子、另选工作方向、做自己擅长的而不只是图钱，很多想法来来回回在我脑海里充斥着，以至于每天早上醒来都会被这些压力和焦虑唤醒大脑挣扎一番。跟韩小胖说我是个焦虑型人格，一直在焦虑的路上，所以在面对问题时总是提前做打算且谨慎行动，有时候是好的，但是自己会一直精神紧张以至于到疲惫不堪，因为方向不对时，怎么都是徒劳，只能是劳神伤脑。
 
 
 
有时候我会觉得写下这些文字时是种释放，我其实没有经受过太大的打击和人生的变故，在前26年里几乎是顺风顺水没有太大波澜起伏，以至于我觉得自己的心智在一些同龄人面前略显幼稚，以及他们口中所谓的单纯我都觉得是自己成长太慢的过错。确实是很多问题时家人和恋人帮忙挡在了前面，导致我没有意识到未来里太大的责任和压力，所以思想过于简单和理想化，有时候令人最矛盾的就是理想主义与现实主义的抉择，现实毕竟是残酷的，即便有着单纯真挚的理想化也经不起现实的残酷和真实。
 
 
 
 
 
“云洞”
 
确实很久没有那种真放松的快乐感了，生活在北京近几年幸福指数并没有特别高，多的是按部就班，被工作充斥的大部分时间，已经找不到自己工作之外特别多的精神世界的意义和快乐，我承认这是我的选择和平衡问题，我一向都会有权衡利弊之分的能力，但是某些情感和方向选择上并没有特别果断过，导致烦恼相应产生，所以需要更多的自我梳理或重塑。是因为少了很多与自己的内心对话导致失衡了太多心力，我们确实应该有这么一段时间自己好好审视一下当下阶段的自己，究竟想过什么样的生活。
 
 
 
300快外环线风景
 
时常会感到焦虑到怀疑自己有得抑郁症的倾向，但是当下大城市里打拼的年轻人很多可能都面临各种压力疲惫，我不能因为自己面临的一些小困难就放弃希望怀疑自己，我想我留在这里的意义是什么呢，是找到无限的可能吗，并没有，我毕竟向生活低了头，向金钱弯了腰，现在在这里的烦恼和困惑已不再是我曾经喜欢的那个在北京的感受，因为时过境迁我早已是个成年人，不是儿时无忧无虑感受北京的繁华景色的时刻了。